曾經有這麼一位女性，從小就是學霸，畢業後順利拿到了律師資格證。

她29歲就成了英國知名的律師，還被譽為商業界的成功女性。 

即便她擁有不菲的收入和令人豔羨的社會頭銜，然而她過得並不開心。

錢越賺越多卻沒有帶來更多的安全感，甚至她還會冒出「我為什麼活著」這樣的念頭。

除此之外，她與丈夫也越來越疏離。

為了從痛苦的泥沼中掙脫出來，她結束了婚姻，放棄了榮譽，聽從了別人的建議，去印度旅行。

正是這個契機，她在獨處中發現了內心不曾了解的創傷。

她把生命中遇到的所有問題，都用自己的親身經歷給出了最真實的回答，並寫進了《對生命說是》這本書中。

而她就是全球知名身心靈導師奧南朵，「全球最具影響力和啟發性的成功女性」之一……

對自己說是：

承認現狀，才能跳出過往的枷鎖

從某種程度上說，每個人都是過去的囚徒。因為從童年開始，我們就被身邊人灌輸一些「我不夠好」的觀念。哪怕到了成年，我們依然沒有擺脫掉這種標籤。

這些從他人身上得來的機械式的判斷和觀念，在書中被作者稱為「制約」。簡單來說，它被我們無意識的頭腦操控著，在不易察覺的層面影響著我們對事物的理解和分析。以至于我們很難不在意外界的眼光，聽到別人對自己的議論，頭腦中馬上就出現了責備的聲音。

那麼該如何走出這種困擾呢？作者給出了答案：對自己說是，對當下存在的一切說是。因為只有你全然接納，才能跳出無意識下固有思維的制約，事情才有了解決的機會。

比如，一個超重的人，怎麼才能不被他人的評判所左右，活得輕鬆一些呢？

作者是這麼建議的：我們要先停止頭腦中那些譴責自己的聲音，比如肥胖顯人老，並且承認自己確實超重了。當我們不夾雜任何評判去看事情時，擺脫了思想的束縛，所以才更願意去探究超重背後的原因。大量進食是為了填補心裡的空洞，還是躲避傷痛等。搞清後，我們才會做出下一步改變。

因此，想要解決問題，我們就要停止對自己說不。我們不再拒絕問題時，看事情的視角也會跟著轉變，讓我們更加理智地做出選擇。是繼續過去的處理方式，還是嘗試新方法。

小編想起了前不久的一則熱搜視訊，一位95後的重慶女生，因為創業失敗負債了20萬。為了還清欠款，她白天跑代駕，晚上洗車。即便熬到淩晨兩點，或通宵達旦才賺200元時，她都不曾埋怨過，而是全然接納了當下的現狀。

正如她所說：「就算苦著苦著不甜，那也可以接受，再努力。」是啊，只有從內心去接受，頭腦才會做出不一樣的思考，改變才有價值。 

心理學家在研究中發現，一個人越是對抗內心的衝突，他就越筋疲力盡。當他能夠承認衝突的存在，正視衝突並努力尋求解決辦法，才能收穫真正的成長。

小編也覺得，勇敢地正視內在的衝突，才是一個人身上最寶貴的才能。如此，才能接住生活帶來的磨礪。

對關係說是：

與其改變別人，不如修煉自己

有句話是這麼說的：「任何關係的本質，都是和自己的關係。」感情中也是如此。與其改變別人，不如修煉自己。

如果我們一味地按照自己的標準和原則去改造另一半，勢必會引起對方的不滿和抵觸。到最後，你不開心，伴侶也不開心，這段關係遲早會在掙紮和爭吵中分道揚鑣。

作者奧南朵認為，如果我們從始至終不去改變對方，而是誠懇地說出自己的感受，那麼伴侶就會更容易理解你的想法。彼此間的關係也會更進一步。

說到底，「我」才是導致一切的根源。維持好一段關係，最終取決于你的選擇。

到底怎麼做才能讓兩人之間更親密呢？

作者舉了個例子，假如我邀請伴侶一起看電影，結果他卻拒絕了，用什麼方法來避免爭吵，拉近雙方的距離呢？

書中給我們提供了一個思路：首先我們不要把對方的拒絕認為是針對自己，他說「不」跟我們沒有關係，或許是對方太累了。其次問自己，接受不了拒絕是因為過去留下的陰影還是其它原因。然後找到問題的根源，再去權衡這段爭吵是否值得。最後我們也不要壓抑自己的感受，向伴侶訴說，哪怕是脆弱的一面，這也是感情升溫的最好時機。

其實大多數的痛苦，都來源于自己。只有體察到內在的聯結，我們才不會把精力過多放在對方身上。

去年很火的綜藝真人秀《再見愛人》，裡面的王秋雨和朱雅瓊的相處就引發了無數人的共鳴。

王秋雨童年時父親就對他很嚴格，以至于他成家後就把這種標準放到了朱雅瓊身上。如果對方沒有按照自己期待的去做，那麼他就會數落和吐槽朱雅瓊。直到朱雅瓊的感情被消耗殆盡，倆人19年的感情也走向了結局。

小編認為，一段關係出現問題，如果把矛頭指向對方，那麼註定會讓你失望。

即便換了人，依然會有層出不窮的問題。因為所有的人事物，都是你內在的投射。

如果內在的需求沒有得到解決和滿足，那麼外面再多的改變你也無法感知到幸福。而對關係說是，其實也是在為自己的人生負責。放下對別人的期待，悅納自己，才是走向幸福的關鍵。

對情緒說是：

深入自己的覺知，也是一種獲得 

想起《圓桌派》的一期議題，至今還令我印象深刻。

向來很穩的竇文濤說：「他也曾遇到過很艱難的時刻。」那時他在床上輾轉反側，覺得這個事怎麼也過不去了，心裡越想越焦慮。然而，到了第二天。事還是原來的事，但他睡了一覺醒來，卻突然發覺好像也沒大不了的。

竇文濤這才意識到：或許事情沒有那麼泰山壓頂，只是自己把它想得太重要了。隨後，他冷靜下來後重新做了計畫，這件事也順利得到了解決。

事還是那件事，但你對待情緒的反應，取決了它的價值。如同那些負面情緒，原本是沒什麼的，但你把它看的很重，就會影響著我們的心情，從而就會被它支配。

說到底，情緒是一個客觀存在的事物，是有能量的。它本身並沒有好壞之分。

比如憤怒，從心理學的角度看，它包含著自尊自重的力量。當別人觸碰了你的底線，你就會生氣。這也是在提醒你，界限被侵犯了，你要用力量來守護自己的界限。

那怎麼處理不喜歡的情緒呢？奧南朵給出了建議：承認它，這也是對情緒負責任。換句話說就是你承認自己處在情緒中，去面對它，但又不受它影響和俘獲。

不過要想改變根深蒂固的觀念卻沒那麼容易，我們還需要借助書中的例子多加練習。假如有人做了讓我們生氣的事，這時你該怎麼對待憤怒呢？

作者給到的辦法是：

第一步，先承認憤怒在自己這裡，去察覺它，知道了別人只是觸發引起了自己的反應。

第二步，你要觀察身上的反應，捕捉每個念頭下的情緒，比如生氣、憤怒，記住不要刻意壓制它，而是要感受此刻能量的迴圈。

第三步，當你允許情緒用健康的方式表達自己時，就會發現，身體內不好的感覺在逐漸消失。

小編也有同感，只有你學著去接受，疏通情緒內在流動的所有障礙，我們才能慢慢重歸和諧與寧靜。透過理解和觀察情緒，我們就能看到引發內在的導火索，到底是怎樣的衝突，讓我們生出了戾氣。

認識到這點，你才會把注意力放在能改變的事情上。因此，對情緒說是，也是給了自己一個不斷更新的契機。

對問題說是：

負起責任，是生命存在的最頂級方式 

作家曹又方說過一句話：「所謂成長，就是去接受任何在生命中發生的狀況，即使它是不幸的，不好的，也要去面對它，解決它，使傷害減至最低。」

誠然。世事變幻莫測，沒有誰的人生會一直順遂，起起落落才是常態。如果遇到不好的狀況，一味地把自己擺在受害者的位置上，自怨自憐，那麼只會跌入更黑暗的深淵。

作者奧南朵說：對發生的不幸說是，也是在和生命一起流動。你的行動會因為你說「是」，擁有強大的力量。積極向上的心態，決定了你未來抵達的高度。

想要救贖自己，就要對問題的反應負責任。既然事情發生了，再去抱怨也無事于補。倒不如冷靜下來調整好自己，再想辦法把它解決。

這讓小編想起了當今投資界傑出的思想家查理·芒格，他在最好的黃金年齡，接二連三的受到了失婚、破產、喪子的暴擊。

但芒格在痛哭完後，告訴自己，要像個男人一樣把事情承擔起來，要不然沉淪只會釀造出更多的悲劇。他強迫自己保持理智去工作，去解決問題，最後的事情我們也知道了，芒格遇到了股神巴菲特，倆人開啟了多年的合作。

無論出于哪種原因的不幸，我們都要把責任承擔起來，這種主動的負責讓我們知道人生是可以自己做主的，我們還有選擇的餘地。

在小編看來，能夠真正的接納自己，才是覺悟的開始。你接受了問題的瞬間，思維轉彎後，很多你想不通的問題或許都會迎刃而解。

正如誰的人生沒有溝壑，勇敢地邁過去還是躊躇不前？誰的生活裡沒有煩惱，及早釋懷還是思慮不止？這些都取決于你對人生和生命的認識。

唯一讓你脫離這些問題的方法，就是接受你生命此刻所呈現的樣子。而對生命說是，不是單純地妥協，它是一種明哲的接納。對發生的一切說是，用積極平靜的心態面對，意味著尋找對的事物，那些帶給你滿足和滋養的東西。將這種有趣鑲嵌進生命裡，又何嘗不是一種圓滿。

畢竟人這一生，各有各的活法。但是你用怎樣的心態對待生命，它也會以同樣的方式回饋你。